一年了。

來到這個公司的這個部門，居然一年了。
從一開始像一種被騙來的，到現在是什麼心情呢
感覺是全然放棄的心情

準時下班錯了嗎

做了這份工作
時常沒有準時下班

加班的時候我想是不是我能力差動作慢才加班
我想有的
但更多時候太多瑣事
我希望可以今日事今日畢
今天的業績今天歸檔表格

然後可能最沒什麼用處
所以被交派了各種瑣事
倉庫是我的而且是我一個人的
不是我們部門的
不是經理的
不是前輩的

如果可以我也想時間到關機回家

我不覺得加班是值得說嘴的事
雖然加完班總是更想犒賞自己

外婆的下趟旅程

小時候我曾經幻想這個場景多次
因為外婆都會給我零用錢
我總是幻想著如果她過世了，就沒有人給我們零用錢了
然後自己在被窩哭了起來

難吃的飯

今天湧上了滿滿的放棄感和無力感
能夠做的、做不到的
不想做的、該做的

認同

內心一直對於現在的工作有很多感觸
但都因為懶得打而消失了
消失也不是不見

只是就像垃圾沒倒一樣越積越多

和自己很像的人戀愛。

我知道一切都會好的，就像朋友說的那些過去的男友都是過客。
可是每次都還是哭著，哭著覺得自己沒有活著的價值，
哭著覺得自己是不是很糟糕。

今天他跟我說結束吧，他累了。
我們在一起花了太多錢，他存不到錢。
答應好的存錢目標，根本沒有存，
他對我說了很多謊言，但已經夠多了。
我管不住他，他也管不住我。
我們太像了。

我不知道怎麼回應他，
甚至也不知道自己是不是該挽留，
現在工作壓力很大，我以為有他，
我至少有一個支持，卻忘了他早就聽膩我的抱怨。

他想結婚想同居
我還不想

我想結婚想同居
已經太晚了

我以為我們會交往下去
我以為他就是我的終點

早上我們睡到中午
我叫他然後做愛
我以為還是跟往常一樣

然後結束他對我說分手
他走出去抽菸

我開始梳洗整理自己整理那些放在他家的東西
一邊掉眼淚

後來他坐在我身邊和我一起整理
我邊哭邊整理
我不知道要怎麼辦

他說你可以大聲哭出來沒關係

整理完要走時
我想到我的保溫瓶
找到保溫瓶時
我把它很粗魯放進我背包的側邊口袋

他說不要這麼用會壞掉啦就要買新的
我說有什麼關係反正男友都要找新的
然後我就放聲大哭
他馬上抱住我我聽到他也哭了

他開車載我去吃飯
路上他說吃高鐵食堂好嗎
我說你怎麼知道
他說我就是知道

我還是一直哭哭停停

去了左營新光
我們牽手
他說最後一次
我說嗯

最後一次約會
我不知道該適時的牽住他的手
還是應該開始遠離他

回家覺得心裡空空的
要開始沒有他的日子了

改了感情狀態
一靜下來就會想哭

他剛打來問我可以等他一年嗎
嗯我會等你一年

請一起好好努力成為更好的人好嗎

快樂的面試

今天太快樂了，想記錄一下。


目前已經待業了一個多月了，
內心徬徨但是又好像有點滿足這種生活

投射者的策略是等待被邀請
但我還是有陸續投履歷
什麼連申請人力銀行帳號都要人家邀請

真想翻白眼說：那到底還有什麼事可以自己決定

有時候會搞不懂到底怎樣算是自己主動發起
又要如何陳述事實，暗示對方快邀請我

有天看到S公司徵人，我想這應該算是邀請了吧
其實我根本也沒想這麼多啦
管他是不是邀請，我就是沒工作要找工作啊

就改好履歷投了
隔了幾天接到邀請面試的電話
接電話的時候很冷靜
接完馬上告訴朋友

還好還有一天的時間可以準備
隔天還去圖書館借相關書籍
稍微演練了面試對答

提早了半個小時到，人家還在準備中
心想著不要打擾人家，在附近走來走去
時間到了發現門上的準備中還沒撤掉啊

而且店員出來掃地看在我在旁邊等也不問一下

後來想說時間也到就大膽推門進去

果不其然我想的那個人就是店長
去了後方小型空間進行面試

一開始先自我介紹
我覺得我介紹得很差

被問到有帶筆嗎
我說有啊

店長就很興奮說我可以看你的鉛筆盒嗎
我只好說呃我沒有帶只有簡單的帶一支筆

之後陸續被問了幾個問題
但不知道是我辭窮的停頓被誤會
還是店長本身也蠻急性的
我其實還沒說完我的答案
她就又問別的

最後她說
因為公司也是算是老公司了都75年的歷史
所以該有的SOP都有
雖然福利就那樣
不過門市對公司來說算是很新的挑戰
所以有些事還沒有規定流程

聽著我覺得好期待好想進去工作啊

之前都不知道自己想做什麼
但今天的面試完全觸動到我

希望我下周可以參加複試啊

店長有稱讚我和他們有相近的氣息
可是下一位面試者覺得也很有藝術家氣息

拜託讓我參加複試
拜託讓我進去工作吧