活在自己的世界

 今天久違地參加聯誼，

其實我不太喜歡這種社交活動。

但是.......

外婆的下趟旅程

小時候我曾經幻想這個場景多次
因為外婆都會給我零用錢
我總是幻想著如果她過世了，就沒有人給我們零用錢了
然後自己在被窩哭了起來

理想與現實

從提離職的那天起
從問我未來規劃後

前輩就開始冷淡了
本來一起上班都會聊天
現在是除非真的得說
不然就什麼都不要說

我自己是沒關係
但是真的上班沒事到不知道要做什麼

同事說，我很厲害啊，很會看臉色。
但是我覺得她才厲害，會推銷也很會聊天。

我才不會看臉色，我只是怕我做錯事惹對方生氣。

她說，我要有自信啊。
淑婷也這麼說過，天哪連一個只一起上班四天的同事，
都這麼說我要有自信，我想我真的很沒自信吧。

其實我也想是不是因為我說的理由讓前輩很不能相信
連後面的謊言都沒有說好
讓她覺得我都在騙人

只有想走是真的
啊對阿只有想走是真的

我也不想因為我想走讓你被罵

想找到自己想做的
想找到可以做很久的

新的開始

最近在為一個階段結束，
和目前的工作提離職，明明就想快點擺脫的，
但是老闆好像有點裝死，直到我明確和她說做到幾月幾號，
才跟我說要離職書。

要準備開始找工作，很焦慮，
家人幾乎三兩天就問一次，你找到工作沒，
答沒有，就接現在工作很不好找。

我也知道啊，甚至有點後悔，
是不是要跟老闆說，我後悔了，請容許我回來吧。

可是又想，那我還要繼續這份工作多久呢？
排除那個執照，這份工作在我的舒適圈邊緣，
甚至做到現在已經差不多在裡面了，
薪水不高，上班時間變化性多，
其實很安逸，每月老闆固定會匯薪水，
我回家也不用想公司的事。

如果哪天老闆不做了，我也沒有任何技能，
還是趁現在早點離開，去比較有發展性的地方吧。
我的人生快要進入中年了，雖然不知道會不會結婚，
但至少也要存錢為自己養老準備。

離職後要先去參加人類圖，有點害怕也有點期待，
我好想活出自己的生命，雖然這課很貴，
但我也想去那山林放鬆一下。
(雖然主辦單位接駁車規劃讓我很不開心)

還因為怎麼去跟男友有點不開心
進而懷疑自己為什麼要去上這個連內容都不太清楚的課

也才明白以前自己也是這樣安排行程去台北上課
為什麼現在會開始害怕呢
現在只能做好每件自己能做的事
才可以為自己開創未來

作夢

和交往了超過七年的好朋友說，我買張小卡片送給她，因為我們彼此都很需要。

她問，我何時去台北？
我說，這兩個月都不行啊，周末要咖啡課。
她說，我需要和你好好面對面深談啊！

討論了一陣，覺得小旅行也可以，想去晚上可以看星星安靜的地方。
排了時間，結果因為工作根本搭不上。

真的是長大了，想去放鬆都還是被工作絆住了。

進退不能

當我想要前進的時候，被說不能。
當我想要後退的時候，被說不能。

那到底是要我怎樣？
我還不想變成向錢看的人，
我還不想變成殘酷的大人，
我知道時間到的時候，我也許就會默默地變成我不喜歡的大人那樣，
但是至少我現在我還不想成為。

可是我沒有力氣了，當我說我要認真我樂觀的去做，你卻說有什麼好認真的，
結果就開始搖晃，遇到一點風吹草動，就搖搖欲墜，然後就崩塌了。

憂鬱派女孩需要的也不過是點附和鼓勵的話
我說我想認真做，說點那很好啊這樣的話。

我知道現實很殘酷社會很現實，但是我只是不知道殘酷現實到什麼地步？

切勿把心全交出。
把心全交出的人，就應該要受傷就應該要活該倒楣嗎？
把心全交出的人，就連一點點鼓勵都不能得到嗎？

我真的累了，我想要重組，可是我還找不到力量、找不到契機。

幫你把寂寞藏好。

這句話讓我深深心動，草葉輯演唱會的文案也寫得太入我心坎了，害我遲遲無法下定決心去或不去。

練習讓腦子有東西再轉，值得高興的是，我算是會思考了。

可是有些事情卻一直不太懂，大愛的戲劇雖然是真人故事雖然有苦有甜卻也還是太美好了點。

有時候並不是不喜歡，而是要求到最後變成不是原本的意義，只是因為＿＿，所以才這樣做，而不是因為原本的意義，所以才這樣，就讓我很不習慣。

今天突然覺得：人生會經歷很多階段，目前我經歷過了做夢、成長，現在正在經歷面對現實。

我想要的只是ㄧ個簡單的人生，可是人生似乎本來就很複雜。


（順道一提，不知道這篇該分到哪裡，是感覺呢還是自言自語，所以最後兩個都分好了ˇ）