今天差點要放棄打網誌的
但總覺得還是要堅持
早上看到了熟悉的前男友的車
1151，這個數字真的很難忘
忘了從哪一任開始我就不再記憶他們的手機號碼
車牌號碼這種事更不會記得
誰知道在日劇看到1151
真的出去跟男人看電影他就開1151
都過去了，不管有幾個前都是屬於前男友物種
他站在打卡機那邊
我也不發一語默默打卡
然後問守衛是不是要量體溫
其實我覺得我們之間不說話也不尷尬
想起交往時不知道第幾次分手
那時候我不甘心分手，居然有望著他的背影想刺下去的衝動
我想我曾經真的喜歡且愛過他。
後來我想到關於認可自己和接受自己這些事
應該是國中才開始變得這麼多愁善感
但也開始把自己放在一個委曲求全的位置
記得小RI第一次跟我說我很壓抑，有很大一片餘地。
我真的嚇到，僅僅只是透過文字交談而已。
不過也才是第一次正視自己的壓抑而不是假裝正常。
應該是國二國三左右認識他，加入一個奇摩家族，
我還記得我鼓起勇氣跟媽媽坦白說我要去台中見他們是被罵得多慘
但後來真的有偷偷去台中參加聚會，第一次聽到閉俗這個詞
還偷報別人的學號跑進他們高中參觀
落葉知秋、桃花心木、沁嵐如夢。
那是我第一次明白池塘外有更大的湖泊的時候。
高中的時候，也不太認可自己，
會等別人稱讚自己後，才會認可自己，
但還是有點壓抑，開始練習向信任的人傾訴。
還有很開心遇到了第一個朋友─予。
真正開始比較是自己時，應該是大學的時候。
大一選修了俄羅斯文化概論時，遇見了同班的「鄰居」，
然後開始變熟，一起憤世嫉俗。
永遠忘不了鄰居說，我就是孤僻啊，
跟伯牙說我不需要朋友。
這兩個率直的時刻，都讓我感到印象深刻。
那時候有同學說我跟鄰居都深藏不露，這真是個稱讚。
然後憤世嫉俗的原因應該是我們到了一個奇怪的系，
有奇怪的老師和同學XD
不過還是在碰撞，到了出社會都還在碰撞，
後來學人類圖才知道6/2，6爻在30歲前是2倍的3爻，
一切的不順和為什麼宇宙非得讓我腳踏實地的生活都明朗了。
(不明朗就繼續怪2倍的3爻)
講這麼多都沒講到何時才接受自己
因為我也不知道什麼時候開始的
真要說大概就是跟前任分手開始
開始接受我就是這樣愛哭
開始接受我就是這樣多愁善感
開始接受我就是這樣的人
所以跟相男在一起根本隱藏不起來
就算很勉強把那些他不喜歡的我的部分藏起來
也都在問自己這些部份真的不好嗎
然後認可自己的話還是不夠有自信
即使別人稱讚自己，我還會繼續反問真的嗎?這樣夠好了嗎?
今天想到了這點，覺得有點想哭，
好像會希望有人摸著我的頭告訴我這樣夠了喔。
就先到這裡為止吧。
今天用了新的保養品，
選歌選了東京事變的專輯《娛樂》，
一切都滿意。
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