深海中呼吸13

be you, love you, all ways, always.
這是我的箴言手環
和你見面時，總會戴著，提醒自己。



剛見面的時候
我記得你說，未來我就會慢慢把你忘記。
我那時候想，也許我們會慢慢不再聯絡，
但我不會把你忘記，對我來說你是特別的。

後來和你要Line也因為30歲了我知道有些人能夠遇到很難得
如果可以保持聯絡很好，如果後面淡了也就這樣吧

轉捩點大概是你離職了，那時候我說好像南柯一夢，
之後我發現我不能花太多時間在想你，
因為你有你的生活我也有我的，
剛開始我有放縱自己想，會想起你在米區說的話，
後來覺得應該要認真工作，我的工作速度慢是因為和心情有關，
某部份原因我知道是我太任性放縱自己的情緒。

你時常提醒我說話太大聲，要我放低音量，
我發現跟其他同事講話時真的會不自覺大聲，
我也在嘗試著維持自己情緒平穩，不要突然激動。

你說我會自言自語，有一次讓你覺得很生氣。
我也觀察了自己，確實會在旁人自己說話，
也許上司和你一樣沒聽清楚，再問一次又覺得很煩，
所以我試著在心裡過濾這些話，如果講出來無傷大雅就說，
我個人喜好偏見就放心裡。

我常常會用我以為去想像一件事，
我以為怎麼樣所以沒有做，我以為怎麼樣所以做了，
你說如果我可以放下「我以為」去做事會好很多。
會嗎？但我嘗試著做。

沒有打動你的那些歌，可是啊那些歌都不是打動你的，
都是我的心情我的想法，聽得懂好或聽不懂也好，
也許聽到沒有打動你有點難過，但再看一次歌詞，
我還是覺得這些都是我想表達的。

有天在唸書給你聽時，你說我對你很好，為你做了很多。
我想告訴你的是，這些不是取悅、不是為了讓你高興才做的，
而是因為我想做才做的。
以後不用浪費時間念書給你聽，就像你說的我的沒反應對你來說是浪費時間。

到底要和你維持什麼樣的關係呢？
我始終沒有想出一個答案。
但確實我會希望我拿出了自己，也不想只是得到對方的一部份。

在繼續靠近會受傷，所以我開始戒掉你，
這邊開始是我的自私，因為遇到你，我已經覺得滿足了，
有沒有再繼續聯絡，好像也不是重要的事，
以現在這個局勢，我想保持距離對我們都好吧。

澄清湖那天是我想著最後一次見面了，
雖然不是很完美，雖然你好像都一直在報備，
最美好的果然還是第一次吧。

至於後面為什麼又見面了，
只能說我不擅長拒絕喜歡的人的邀約，
我也高估了我的掩飾情緒的天分，
或許我根本也不懂你的朋友定義是怎樣，
你想的朋友跟我想的朋友不同。
我明白自己是如何會陷入喜歡的，
我想抽離自己，我知道沉溺下去會粉身碎骨的吧。

因為不清楚你說的定位，所以感到很困窘，
不清楚你說的定位，對於那些話語那些舉動都不知道怎麼定義，
不想再看見你慌亂的樣子，不想讓你感到焦慮，
所以我選擇了淡出。

我本來想從此不見面，就在網路上和你聯絡，
關於你離開後，那些訊息變少了，因為日子總不會每天令人驚奇，
我不想一直講著芝麻小事或是狗屁倒灶，
我想跟你說有趣的事、快樂的事、有意義的事。

你說你不喜歡主動打電話，誰知道當時對方在做什麼？
我也不喜歡啊，我也不知道你現在在做什麼，
是在跟女朋友聊天、是在約會還是什麼呢？
我也擔心我傳訊息過去內容會不會顯示在通知，
那些隻字片語會不會讓你被懷疑？


謝謝你這些日子的陪伴，這整個相遇都充滿著快樂和真心。
謝謝你讓我知道這個世界有人可以安心地讓我攤開自己，